ПОЗИТИВНАЯ ПРОСЬБА

Сотрудничество подразумевает равноправие, а значит понимание равной ценности своей и партнера. С партнером обычно договариваются, его невозможно заставить и нет причин его слушаться. Это самая здоровая модель взаимодействия с другими людьми и наша задача - передать ее детям.

Первый вопрос: «Что необходимо делать родителям, чтобы научить детей выстраивать отношения сотрудничества с окружающими»?

Для ответа на этот вопрос необходимо вспомнить, как дети обучаются.

Малыши обучаются, когда мы побуждаем их делать что-то способом, который приводит к успеху, к нужному результату.

- Например, мама говорит малышу, который набрасывается на нее с кулаками: «Мне неприятно, когда на меня замахиваются. Скажи, пожалуйста, словами, чего ты хочешь, чем ты недоволен», и он постепенно учится выражать словами свои чувства и желания.

- «Я хочу пить, я хочу пить»! – кричит ребенок. Мама спокойно замечает: «Ты хочешь пить, и тебе нужна моя помощь, понимаю. Когда ты чего-то хочешь, можешь попросить меня, например, так: «Мама, дай мне, пожалуйста, попить».

Дети обучаются, наблюдая за нами, постепенно усваивая нашу модель поведения.

- Например, папа и мама договариваются с ребенком, когда затронуты интересы родителей и малыша, и он учиться искусству договора.

- Если окружающие малыша взрослые в большинстве случаев разрешают конфликты конструктивно, он перенимает эту модель.

- Если мы спокойно реагируем на собственные ошибки и ошибки других людей, то ребенок постепенно приходит к выводу, что ошибаться – нормально.

В целом все просто: делаем сами то, к чему побуждаем детей.

Второй вопрос: «Как родителям побуждать ребенка к сотрудничеству и демонстрировать ему конструктивные модели общения»?

Ответ: при помощи позитивных методов воспитания, первым из которых является позитивная просьба.

Просьба - самый простой и естественный способ побуждения к сотрудничеству, поэтому необходимо привить детям желание слушать наши просьбы и выполнять их. Подчеркиваю: привить желание, а не заставить.

ШАГ 1: Учимся правильно выражать свою просьбу, чтобы дать верную модель детям.

Формулируя позитивную просьбу, очень важно следить за тем, чтобы прямо и ясно просить о том, чего мы хотим.

Первый вариант позитивной просьбы: «Сделай, пожалуйста…». «Собери, пожалуйста, свои игрушки». «Принеси мне, пожалуйста, книгу из комнаты».

Второй вариант позитивной просьбы: «Не сделаешь ли ты» «Не заправишь ли ты свою кровать». «Не поможешь ли ты мне на кухне».

Негативными являются следующие формулировки: «Не мог бы ты…» и «Ты можешь…». Например: «Не мог бы ты закрыть дверь». «Ты можешь не кричать».

Причина в том, что в подобной формулировке просьба, как будто отягощена сомнением в способности ребенка: «А может ли, на самом деле…»? Сомнение - это скрытое негативное послание, которое вызывает сопротивление сотрудничеству.

Мы видим, что волшебное слово «пожалуйста» непременный спутник позитивной просьбы. Если в вашей формулировке нет слова «пожалуйста», то это не просьба, а приказ. Помните, приказывая, мы требуем от детей послушания, а наша цель – побудить их к сотрудничеству!

Очень часто родители, вместо просьбы используют риторический вопрос, т.е. такой вопрос, который задают не для того, чтобы получить ответ. В риторическом вопросе есть скрытое негативное послание и дети, реагируя на него, сопротивляются сотрудничеству. Например, мама видит беспорядок в комнате ребенка и вместо того, чтобы просто попросить его убрать игрушки на место, говорит: «Почему опять у тебя в комнате такой бардак»? Скрытое негативное послание, которое слышит ребенок: «Ты виноват в том, что не способен содержать свою комнату в порядке. Я разочарована в тебе (рассержена, обижена и т.д.). Ты плохой».

Папа из машины кричит малышу, который увлекся игрой с друзьями: «Ну и долго я еще буду тебя ждать»? Скрытое негативное послание: « Ты копаешься и заставляешь меня ждать. Я недоволен тобой (раздражен, рассержен). Ты плохой».

Другая, не менее распространенная ошибка общения – это замена просьбы непрямым негативным высказыванием. Когда родители хотят направить ребенка в нужное русло, они вместо просьбы констатируют негативный факт. Вместо просьбы «Спустись, пожалуйста, с горки» говорят: «Ты опять забрался на горку, не предупредив меня»! Скрытое негативное послание, которое слышит ребенок: «Ты непослушный. С тобой невозможно договариваться. Я сержусь на тебя. Ты плохой».

Вместо «Скажи, пожалуйста, спокойно, чего ты хочешь» говорят: «Ты опять кричишь и проявляешь неуважение к старшим»! Скрытое негативное послание: «Ты невоспитанный, неисправимый грубиян».

Почему каждый раз, слыша риторический вопрос или непрямое негативное высказывание, ребенок чувствует себя плохим, ведь родители не обвиняют его напрямую? Дело в том, что в скрытом негативном послании малыш распознает недовольство родителей своим поведением. А дошкольники пока еще не чувствуют разницы между «я сделал что-то плохое» и «я-плохой».

Используя эти неконструктивные формы общения, мы ущемляем важные потребности детей в уважении, принятии, успехе и т.д. Кроме того, мы формируем у ребенка представление о самом себе, как о неуспешном, нерасторопном, виноватом, плохом и т.д.

Ребенок чувствует, что родители не принимают его таким, какой он есть, что он недостаточно хорош для того, чтобы его любили, уважали, ценили. Это обстоятельство вызывает болезненные реакции и желание сопротивляться просьбам родителей. Чтобы понять чувства ребенка мамам и папам необходимо задать себе вопрос: «Захочу ли я сотрудничать с человеком, который все время говорит, что я плохой»?

Итак, если мы хотим побудить ребенка к сотрудничеству, нам необходимо сделать первый шаг: позитивно попросить его.